Krótki poradnik jak być Lex.

1. Stań w jakimś beznadziejnym miejscu.
2. Rozejrzyj się. Dokładnie. Za siebie, przed siebie, na boki, w górę i w dół. Najlepiej więcej niż raz.
3. Wybierz cel. Pamiętaj, aby patrzeć tylko w kierunku tych, którzy nie patrzą w Twoją stronę. Warunek konieczny: musi być najgorszą opcją ze wszystkich. Serio, musi Ci braknąć włosów na głowie, jeśli będziesz wymieniać jego wady i musi być koniecznie nie w Twoim stylu. Jego opis w krótkich słowach musi koniecznie zawierać się w jest totalnie popieprzony.
4. Poczuj jakieś idiotyczne ukucie w brzuchu i dojdź do wniosku, że mimo wszystko ma to coś. 
5. Przeobraź całą pustkę, którą czujesz w sobie, w świadomość, że znowu chcesz coś, czego mieć nie możesz.
6. Wplącz się w jakiś idiotyczny układ, który robi Ci syf w głowie.
7. Uświadom sobie, że osiągnęłaś kolejny level głupoty, choć wydawało się, że to już szczyt.
8. Wycofaj się daleko, daleko, daleko i udawaj, że Cię to tak bardzo nie rusza jak jego.
9. Wróć do punktu pierwszego.

Obecnie: punkt ósmy. Przechodzę samą siebie, serio. 

Chociaż sesja pokonana.